刘亦菲版,讨好越多

作者:9万彩票两性

来源:玉米婶

情感故事 首发

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原创不易 抄袭必究

刘亦菲版《花木兰》首支预告片终于公开了。虽然有很多争议的地方,比如有人说妆太丑了,人物生活背景不对,但不得不说,1分多钟的预告片真的很燃。

7月1日,柳岩做客综艺《亲爱的,结婚吧!》,自曝了早年有一段恋爱因为男友强势的妈而备受委屈。

点外卖,对年轻人来说,是一个非常划得来的事情,省时间,不用去菜市场买菜,更不要洗菜切菜做菜,只要手指轻轻一点,自然有人送饭上门,省事儿,吃完饭也不用洗碗刷锅,直接塑料袋一系,往垃圾桶一丢就完事了(需要细致垃圾分类的地方,可能稍微麻烦一点)。但是在老人看来,吃外卖是一个很不好的习惯,一是浪费钱,二是不卫生不健康。这就造成了老人和子女的矛盾。小田和婆婆就因为到底要不要吃外卖的事情,闹得很不开心,这究竟是怎么一回事呢?

看得我都想落泪了。

那时的柳岩才20出头,和男友关系很好,没想到一切在男友强势的妈插入他们生活后,美好的恋爱时光变成了恐怖片.

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花木兰的故事被演绎过无数次,慢慢地,我们已经不记得她最初的样子,但是没关系啊,演绎得越多,她越不会被忘记。故事真真假假都无所谓,反正她已经成为了一种精神象征。

周末早九点,柳岩和男友还在睡觉,男友的妈妈就会拿着钥匙开门进屋,劈头盖脸就训斥:“都几点了还不起床?”

小田和老公都是职场的白领,理论上是朝九晚五,但是有时候会临时加班,加上公司离家比较远,坐车的时间都要一个小时,所以小田一般到家的时间都已经是七八点了。夫妻没时间做家务,就把婆婆请来,让婆婆帮自己做做饭,打扫打扫家务。

只要想到在一千多年前,已经有一个姑娘上阵杀敌,并成为英雄,就会觉得很自豪,心里充满力量。

表面上教训的是两个人,实际上儿子周末赖床的习惯当妈的怎么会不知道呢?那些责备当然是说给柳岩听的。

小田和老公一个月给婆婆3000块的生活费,专门让她买菜用的。按理说这些钱三口人一个月可以吃得很好了,可是婆婆却很抠门,每次买菜都买蔬菜,肉菜基本上都不买,大概也就是一个礼拜吃一次肉丝汤。小田抗议过很多次,婆婆倒是振振有词说:“你们平时不锻炼,吃肉容易长胖,多吃点蔬菜,有助于排毒,对身体更好。”

很多时候,我们都需要来自榜样的力量。

柳岩起床后第一件事就是被男友妈妈带进厨房,让她给自己的儿子做早饭,并且告诉她自己儿子最喜欢吃辣椒炒肉。

虽然婆婆有自己的道理,可是小田是一个爱吃的人,一次两次还能忍受,顿顿这样,她可就受不了了。每次看上餐桌上一盘盘绿油油的食物,她就没有什么食欲,她还给自己买了一大箱的零食,到了晚上饿的时候光吃零食了。

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不等柳岩反应,男友妈妈就说:“我儿子最喜欢吃这个,来来来,我教你,以后你就做给他吃。”

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我特意翻看了《木兰辞》,不知道为什么,竟然读出了喜庆的味道,又喜庆又燃。之前看赵薇版的花木兰,是一个很苦情的结局,木兰爱上的是当朝太子,太子却只能娶和亲的公主,所以,哪怕木兰荣归故里,背影依然孤独得让人想哭。

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当时难过了好久,现在想来,终究是导演落了俗套,非要给这样一个人安排一段爱而不得的感情。对于花木兰来说,感情根本不是人生主旋律好吧。

20出头的姑娘对于有可能成为未来婆婆的人还是本能的想要讨好,柳岩也不例外,就算心里觉得委屈,还是乖乖的去做了。

婆婆来了一个月,小田足足胖了五斤,吃零食吃的,时间长了,小田身体也受不了了,她就开始偷偷点外卖了,还没吃几顿,就被婆婆发现了,婆婆很不开心,整天黑着一个脸。还在儿子面前说媳妇的坏话:“你也不管管你媳妇,家里天天做吃的,她还要点外卖,这哪里是过日子的样子啊。我上次看她扔的垃圾袋,上面的单子上写的价格是50块。一碗面就五十块,她这么不持家,迟早你要被她拖累!”

花木兰的人生主旋律是战斗,不仅是为民族战斗,也为自己战斗。

为了让男友妈满意,她会在下个周末很早起床,等到男友妈九点多来的时候,她已经买完菜在厨房给男友做早餐。

儿子也是有苦说不出,他其实经常也借口说晚上加班,其实就是不想回家吃饭,而是在公司点外卖或者是去外面的店里吃饭。他也不好指责母亲的,而是小心翼翼地说:“现在生活好了,您没必要这么省,平时多买点肉,她不是喜欢吃土豆牛腩吗,你就一个礼拜做个两次,她肯定就不会吃外卖了。”“哎呀,我不是和你们说了吗,多吃蔬菜好,你现在和媳妇合伙儿欺负我了?你自己不管,我去帮你管。”

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照着步骤做完还要等待男友妈的评价,期待的表扬和赞美是没有的,换来的是一句:“还算可以吧!”

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柳岩到像现在仍记得那道辣椒炒肉的做法,选一块猪里脊,打一个鸡蛋,放淀粉、料酒后抓好,辣椒要挑厚的,这样才有嚼劲,辣度适中,准备妥当再爆炒。

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首先来说说代父从军这件事儿,因为父亲年迈,又没有成年的儿子,木兰心疼父亲,所以要代父从军。

柳岩说这段恐怖的经历,至今回想起来心都在滴血。

这天,小田又点了外卖,婆婆坐在沙发上,假装关心小田身体说:“哎哟,你看看我这手机上的新闻,这个上班族天天吃外卖,结果吃出癌症来了,你要多当心啊,现在的食品安全问题这么严重,外面的吃的不干净的,你还是别吃外卖了,太脏了,谁知道都是用什么油做的,你看我给你们做的饭菜,都是用有机蔬菜做的,健康卫生。”

逻辑没问题,可是细想一下,如果花木兰不是从小舞刀弄枪,怎么可能想得出这个主意?

可当时柳岩年纪小,不仅满肚子的委屈不敢反抗,还本能的想要去讨好未来婆婆,以为这样就会得到认可和尊重。

小田一眼就看穿了婆婆的心思,她笑着说:“没事的,婆婆,你看你平时也挺辛苦的,总是让你做饭我们也过意不去,再说我们现在工作这么忙,什么时候回家也不一定,就不劳烦你做饭等着我们回来了。你想吃什么就自己做,我们就外面解决就行了。至少卫生健康的问题,你也不用担心,我点的外卖都是贵的,不怕不卫生。”

就算她头脑发热,把打仗这件事看得太简单,父母也一定会阻止她,这不是去送死吗?

事实应该是没能如她所愿。

婆婆被呛得一句话都说不出来了,黑着脸回到房间去了。小田也不怕得罪婆婆了,因为她已经受够了婆婆的假慈悲了,明明自己被欺负了,还要低头给婆婆道谢。再这么忍受下去,她可要抓狂!

但是她最终说服了父母,并且很快置办了行头。这说明花木兰行动力很强,而且武功底子不错,所以父母才放心。不然,父亲肯定宁愿自己去,也不会让女儿去。他同意女儿去,就说明女儿在很多方面已经超越父亲了。

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花木兰等于用实力说服了父母,在关键时刻接住了大任。

这期节目播出后,柳岩还特意在社交媒体上呼吁“不管是小辈还是长辈们,都能好好爱未来的家人”

结语:老一辈的人,节约惯了,不仅自己舍不得花钱,有时候还会强迫子女不要乱花钱,强行干涉子女的生活,但是对于年轻人来说,他们没有老人存钱的习惯,他们更在乎当下,追求高品质的精致生活。所以子女和父母,经常会产生矛盾。就像文中的小田和婆婆一样,婆婆比较节约,虽然每个月有三千的伙食费,可是她还是舍不得花,连肉菜都不舍得买,这让儿子和媳妇忍受不了,他们只能点外卖来满足自己的口腹之欲。婆婆却不理解,反而埋怨媳妇不节约。小田也忍受过,想要和婆婆和平相处,可是她的尊重,并没有换来婆婆的理解和退让,她只能选择反抗。节约,并没有错,但是也不要因为一味节约,就失去了生活本来的品质,更不要为了省钱,就舍弃身体的健康,这一定是得不偿失的。

我觉得这才是最值得我们学习的地方,你想在关键时刻不掉链子,就需要在平时练好基本功。

婆媳相处之道,并不是真心就能换来真心的,很多时候恰恰相反,你越是用力去讨好,最后却满腹委屈,直接影响到伴侣之间的感情。

——END

木兰作为女孩子,却喜欢舞刀弄枪,估计也没少被父母劝,肯定也会有人说:你一个女孩子,学这些干嘛,还是学习怎么做一个好妻子吧。

可能很多人会有和我一样的疑问,以柳岩的伶牙俐齿,怎么会那么听话的去讨好和迎合男友的妈妈呢?

今日话题:

但是木兰还是学了,说明她内心很强大,从来不在乎别人说什么,自己喜欢的事情就去做。

她应该当场翻脸,或者回怼:“你儿子喜欢吃的菜,应该让他自己做啊?凭什么让我伺候他?”

如果你是小田,遇到这样的婆婆,你要怎么和她相处?

如果她不是一个内心强大的人,就不会那么强硬地要求代父从军。这个阻碍实在太大了,首先父母反对,其次还有其他人的风言风语。

若真这么回怼,估计未来婆婆脸都会被气成猪肝色,那才过瘾。谁让老太太嘚瑟,活该。

一个人的性格其实是一以贯之的,就是说,如果你之前很懦弱,不太可能一下子变得很坚持,如果你之前一直承受不了压力,也不太可能一下子抗压能力变强。

可当时的柳岩只有二十岁,谁年轻时没有笨嘴笨舌过,谁没有天真过,她一定是想讨好男友的妈就是给自己增加印象分。

所以,如果你想成为一个内心强大,不畏惧别人看法的人,就要在每一件小事上练习。想学写作就去学,不怕别人说你痴心妄想,想晚婚就晚婚,不怕别人说你变态,想买一件东西就买,不怕别人说你眼光不行。

谁不想和未来婆家和和气气的?谁不想被未来婆婆当成一家人好好的宠爱呢?

如果搞不定小事,关键时刻,你就派不上用场。

今时今日的柳岩肯定明白:婆媳气场,讨好越多,委屈就越多。

就像在职场里,你平时工作都做不好,忽然有一个领导职位空缺,老板也不会考虑你。在家庭里,平时你什么都不干,忽然有重要的事,父母也不敢交给你。

大家都是平等的,没有人天生就该伺候别人的。

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除了内心强大,花木兰其实能力也很突出。

我不知道柳岩这段感情的结束是否与强势的准婆婆有关,但还是为她分手叫好。虽说婆婆是婚姻关系的附带品,可有一个堵心的婆婆掺和的婚姻,大大降低了幸福指数。

和男人一起打仗,作为女性,本来体力上就不占优势,但她出征多年,却能毫发无损地回来,并且被记功,就说明她比身边大多数人都强。

婆媳文是我写得最多的,类似柳岩这样经历的数不胜数,很多婆婆算不上特别喜欢作妖,可对儿媳妇总是要求特别多,在她们看来,娶的不是儿媳妇,而是伺候儿子的接班人。

如果她能力不行,估计就没有花木兰的故事了。代父从军再燃,没有突出的成绩,顶多也就是二十四孝故事。

而大多数女人在刚当人妻时,单纯得如白纸,对于油腻婆婆的指示不仅不会反抗,还本能的想要去讨好,迎合,以为这样才会在婆家有地位。

《木兰辞》里,对从军的苦一笔带过,但我们完全可以想象到底有多苦,特别是她作为女人,混在男人堆里,还有诸多不便。

可事实总是恰恰相反,无论怎么努力,都很难让婆婆去称赞,她还会带上放大镜去挑刺。

我觉得她将中国女性吃苦耐劳的精神发挥得淋漓尽致,不是发挥在家庭里,而是发挥在战场上。

其实,婚姻也好,婆媳也好,光靠一人去迎合,迟早会崩溃的。

在家里吃苦耐劳一辈子,可能连一点尊重都得不到,说不定还有人觉得在养你。但在战场上吃苦耐劳几年,不但能被记功,还能成为女英雄。

没有底线和原则的付出是不可能得到回报的,相反付出越多越容易遍体鳞伤。

花木兰能被记住,很大一部分原因,是因为她做了大多数女人不敢做的事,并且做好了。这也告诉我们,你不必过所有人都过的生活,你可以选择自己想要的,前提是,你得拼尽全力把它做好。

被动的生活里,牺牲再大付出再多都是应该的,不可能让主考官百分百的满意。

做得好是英雄,做不好就是笑话。

你成全了别人,谁来成全你,越把自己看低,你就越低贱。

这也注定了,跟别人不一样要承受更大的压力,如果不能承受这种压力,还是早点随大流比较好。

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十几年前,我在一家印刷厂上班,公司掌舵人是四十岁的王姐,她丈夫在政府部门上班,朝九晚五的拿着死工资,有空就喜欢去打麻将。带孩子做家务基本都是王姐的,婆婆偶尔也会搭把手。

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王姐的婆婆对外人都是慈眉善目的,唯独对王姐很挑剔,总觉得自己儿子是公务员,哪怕收入没有儿媳妇多,也是抢手货。

我喜欢原版里花木兰的结局。

其实王姐老公还是有点怕她的,只要她真的发火,老公还是会做家务带孩子的,无奈是个妈宝,婆婆一言不合的护着儿子,还说男人总要有点兴趣爱好什么的,做家务本来就是女人分内的事情。

荣归故里后,她拒绝接受奖赏,而是兴高采烈地回家,继续织布。

让我们很匪夷所思的是,工作中雷厉风行,说一不二的王姐,不但从不和婆婆争吵,还一点不介意用热脸去贴婆婆的冷屁股:

估计,最后也会结婚生子。

在叨叨念中吃完美美的早餐,出门前还笑着说:“妈,谢谢你美味的早餐。”

转了一大圈,最后还是要结婚生子,肯定有人觉得多此一举,但一个人经历过繁华后选择平淡,和无可奈何选择平淡,感觉是完全不一样的。

回家时无视婆婆那张谁欠了她五百万不还的臭脸,甜甜的喊一声:“妈,我回来了。”

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外出旅行都会带一件礼物送给婆婆,教导女儿要好好孝顺奶奶。

花木兰其实是捍卫了自己的选择权。

公司财务和王姐是多年好友,忍不住打抱不平:“你挣钱比老公多,婆婆还那样对你,干嘛还要讨好她,巴结她?”

就像大多数人都会结婚,但自己想结婚,跟别人逼着你结婚,是完全不一样的。

“我干嘛要巴结她,出来玩给家人带份礼物很正常啊。”王姐不仅没觉得自己在讨好婆婆,甚至没觉得婆婆故意刁难她。

刘亦菲版的预告片里,父母为木兰张罗相亲,并且跟她说,这门亲事对他们家族来说是最好的安排,木兰却说:我会为家族赢得荣耀!

我们都说王姐有度量,素质高,她却摇摇头:“我真没有那么伟大,只是觉得婆婆这款生物,反正喜欢媳妇的不多,那何必又要费尽心思讨她欢心呢?”

她做到了。

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很多事情,不依靠男人,也一样可以做到,说不定还做得更好。

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花木兰用实际行动给女性做了榜样,你想要的一切,都可以自己去争取。你要有能力,要有强大的内心,这样,才能得偿所愿。

王姐说刚结婚那会,也总是想着和婆婆好好相处,做一个完美的女人,不让婆婆挑刺,可总是做不到。

所以,看完花木兰的故事,我们除了激动,除了燃,更应该不断提升自己的能力,修炼自己的内心。

越痛苦越想完美,越是做不到完美越痛苦,如此循环往复,耗尽了毕生的力气,还是无法处处周全,婆婆总是想方设法的鸡蛋里挑骨头。

痛苦死了,还是得不到婆婆一声好,干脆就按照自己意愿去活吧,最坏结果就是离婚,没什么可怕的。

就在王姐不再讨好婆婆时,本以为婚姻很快就瓦解,没想到婆媳反而相处更轻松,婆婆一个人的独角戏很难兴风作浪,作妖次数明显减少。

我们之所以替王姐打抱不平,是因为把自己代入进去,总觉得她是用力在讨好婆婆,为她的不公平而愤怒,觉得很不值得。

而王姐从未觉得不公平,也没有感觉到委屈,那是因为她早就放弃讨好婆婆了。

不和婆婆计较那么多,并非粗枝大叶,也不是忍气吞声,而是精力有限,没必要把时间和精力全部浪费在婆婆身上。

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王姐的婆媳相处之道给我了很大的启发。

刚结婚那几年,我也把很多精力都浪费在讨好婆婆上,可结果是讨好越多,委屈也越多。

我婆婆其实是非常不错的,勤劳,善良,通情达理,唯一一点太过节约,这个传统美德太过也会让人苦恼的。

我在怀大儿子时,独自去婆婆家住了差不多一年,当时婆婆家是有洗衣机的,可她老人家嫌洗衣机费水费电,衣服都是手洗。

我房间的窗户正对着院子,每天早上五点多,婆婆挽起衣袖在院子里洗洗刷刷时,村里人路过都会问一句:“怎么还是你在洗衣服,你儿媳妇在干嘛?”

婆婆没有说过我坏话,可这样的话听多了,我一个新媳妇也不好意思偷懒,定闹钟六点起床,可还是晚了一步,院子里竹竿上早就晾晒好了衣服,其中也包括我的。

其实,我跟婆婆说过,让她把全家衣服放着,我吃完早餐后再慢慢洗,反正也没其他事情要做。

婆婆呢?口头答应说好,但第二天依旧是五点就起床在院子洗衣服。我也试着五点起来帮忙,可那感觉真的很难受。

我本能的想要讨好婆婆,可内心却痛苦万分。

我一直想不明白的是明明衣服可以吃完早餐再洗的,为什么非得五点跑起来洗呢?

后来,我才知道,婆婆根本没想那么多,她只是习惯早起,而且也闲不住,况且当时我怀孕,而且又远嫁,婆婆也害怕我受委屈。

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类似的事情很多,比如我公公婆婆现在偶尔也会来我家,我再也不会五点起来给他们做早餐,而是头一天晚上把早餐材料准备好,告诉婆婆,让他们自己做自己吃,不用管我们。

何先生是否满意,那也是他自己的事情,很早我就亮出自己的底线,公公婆婆过来我这里,我没有任何意见,我可以把吃早餐时间提前到七点半,但我真的做不到五点就起床做早餐。

如果何先生觉得我这样是怠慢了,那他可以自己起来做早餐,或者带公公婆婆出去吃,我都举双手赞同。

每个人都有自己的原则和底线,底线之上皆有商量,越过底线,就等于无路可退,也就没什么可害怕的了。

自从我不用刻意去讨好婆婆后,委屈自然也少了很多,还能演绎着美好的婆媳时代。

好的婚姻从不是付出越多越幸福,生而为人,谁也不比谁高级,千万别放低自己去迎合和讨好。

否则,讨好越多,委屈也就越多。

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